Puchýře, ponorka a hroznový cukr

Tak mám za sebou sportovní kurz. Obrovské zadostiučinění pro všechny osoby, honosící se jménem Hrčka, kteří chodí na tomto světě. Rád bych viděl lidi, kteří si mysleli, že na to nemám, protože fotbal přece není pořádný sport a nekouřím, takže me plíce nevydrží takovou zátěž. Jenže smůla.
Těžko popsat veškerá pozitiva a negativa. Negativum je nadpis, závislost na hypernováckém bílém pomerančovém hroznáku je fakt hrozná, ale Prha je praha a jistí to jiné závislosti. Pozitivum je, že bez vlastního stanu (ne, Doko, skutečně ti za půjčení stanu platit nebudu...), krosny, se 248 minut starým ešusem a čelovkou, neschopností uvařit cokoliv vyjma chlebu s májkou a otevření tatranky, jsem vydržel týden mezi pravými horaly stylu Peškenzie nebo Kolář. Obvzláště Péša mi přirostl k srdci svým dojemným přiznáním, že to Slávka klidně pustí Liberci, jen abychom neskončili druzí. Ostatně fotbalové výsledky byly tím hlavním, co mě pohánělo v touze vydrápat se na Ostriedok, Smrčiník a další vrchy slovenského štátu a nebýt prohry Slovácka, who knows, jak bych slavil. Ale zpět. Vše pohřbila scénka, kdy si u táboráku suším boty, Péša přijde s cigaretou, kterou ubalovala pětitýdenní koala a začne vyprávět o své cestě do Albánie ("Je to tam fajn, ale když je pár blbých lidí, tak zblbnou víc blbých lidí no a pak víte co, že...."). Následně přichází Koli a se slovy "Dáme si práska." oba dva odchází. Kolimu nezapomenu, jak na každém chceckpointu s cigaretou v ruce a modrou plenkou na hlavě čekal na opozdilce, charakter jak hrom. I Hugo to u mincovny rozjel (s Verčou). Pak tu je podivná existence z Černošic (;-)) jménem Ondřej Vančák, která musí mít na vše nějaký vtipný komentář (o dvě úrovně horší než já) , nějakou posranou písničku, blondatý úsměv idiota 1. třídy a nazvání ťunťa pro Mártyho. Láda z informatiky po 1,5 litru keltu, několika frtanech a jointu ve vlaku z Vrútek, obsluha hotelu Královská studna, které Šimon musel poradit , kde je zámek od vitríny s kešu oříšky, zážitky na celý život.
Takže vlastně super kurz, mrkněte na fotky na facu, dopište eseje, jako já. Zítra se těšim na další tůru - do Boleslavi, podpořit v boji o druhé místo (kdybych tohle napsal před pěti lety, sám bych se sobě vysmál, ale kdež). Zdravím kuchaře Rasťa ze Strečna v pizzerii Alžbetka.

já budu volit podle TV ....

Předtím než odjedu položit svůj život za Peškenzieho do oblasti Ružomberoku, podělím se s vámi o své volební pocity. Nebudu agitovat, nýbrž rozeberu věc, na kterou se volby co volby těším. Ano, jedná se o volební spoty. Blbé klipy, persvaze nejvyšší úrovně, mizerná kamera, co víc si přát.

Nejprve velké strany. ODS vše zazdila fotkami Topolánka se Sarkozym, Merkelovou, Barossem, Dalajlámou a jeho větou "Všichni tito lidé nás brali vážně." ČSSD záběrem na důchodcovský pár, dělníka z oceláren a čtyřčlennou rodinu - ti všichni říkají že nebudou volit ODS. Zelení vsadili na dialog kozy a krávy na téma Ví Katka co je to biomasa?

Příjemným návratem pro mě byl návrat pana Sládka. To jak citoval Shakespeara bylo moc působivé, více zde http://www.youtube.com/watch?v=Qs5HSX6MG3A . Je fajn, že tento člověk byl 6 let v parlamentu, ale čert ho vem, JÁ ANO zní od něj pěkně. Dále tu je má srdeční záležitost Petr Cibulka. Mám radost, že se chlapec vyvíjí. Dříve ve spotu sedělů za stolem. Před třemi lety stál před dodávkou (http://www.youtube.com/watch?v=1nqQavomJIo) a ted stojí a za ním jsou promítány novinové články, seznamy STB a jeho trestní rejstřík za režimu. Také název Prav0ho bloku (celý na www.cibulka.net) je delší o 12 slov a některá slova jsou pouze velkými písmeny!!! Snad mu to vyjde na 32. pokus.
Národní strana přispěla sugestivním klipem o cikánech a pojmem černý rasismus. S hudbou Apocalypticy (použitou jak jinak nelegálně) to působí obvzláště dekadentně http://www.youtube.com/watch?v=c4UaJXnRBMs). Škoda že to logo s černou ovcí kopírujou od švýcarů.
A protože Koruna česká ničím nepřispěla, mým vítězem je jednoznačně strana moravané. Nejsoo kroopy, cajzly všecko vyčorovali, aby si mohli vykopat delšího krtka. Končit spot banik pyčo je cool, posílám praps http://www.youtube.com/watch?v=CIASskj7NJM&feature=related

P.S. Biggie ví hovno, tohle není duševní zvracení, ale nejlepší věc. vaše děti na mě budou psát esej.

Sic transit gloria

Hodina zemáku. S láskou vzpomínám na primu až tercii, kdy do nás hustil pasáty a pedologii gangsta Foldík se svym nazi/milouš mustáž. Ale časy se mění a sláva pomíjí. Když i Karlos málem nedostal jedničku a v písemce bylo napište počet vyvražděných bosnáků v srebrenici, tolerance 0,5 bosnáka, pakoval se wanabe strict fella out.
Ted máme Dostouše. Jestli Foldík byl pojeb a gangsta, tak tohle je nejeb a wanksta. Mám Filipy rád (tohle jméno jest zárukou kvality viz Filipík), ale jakmile začne vtipkovat, stává se z něj wanksta. You ain't no gansta ass nigga, nigga. Step off. Dneska udělal Filip 9,423 vtipů, což je dvojnásobek jeho předchozího příspěvku za celou dobu působení na GJK. Moc se nepovedly, narážet na stupiditu stříhání si vlasů nůžkami je marné. Líbilo se mi, jak se po incidentu s Godawari zeptal na mé vůdcovské schopnosti. Líbil se mi Matěj, který každou minutu nastavil svůj výraz "to je vůl, i want more", schoval hlavu do ramenou a tázavě hleděl na Báru a Karlose. Líbil se mi boj o nádrž Klíčava, člověk by neřekl že reservoár h20 pro poldi vzbudí takové emoce. Jo! A líbilo se mi být nazván politickým intelektuálem. Tak hezky mi nikdo neřekl od pěti. Ale za rozdávání dotazníků v Nižboru mi to nestálo.

51: Back to ranní striptease s kakaem, bitch!

Ano, nejdříve bych rád poděkoval svým dvěma velkým vzorům za návrat na bloggařské kolbiště. Boj o titul se tak opět zdramatizoval a já se bohužel, při čtení zápisů obou kingů, dostávám hluboko za startovní čáru. Peškenzieho outfit, anketa o facebooku u chicken aligatora resp nostalgický popis let dávno minulých (2 roky) u big fashion kinga jsou bohužel o 6 úrovní výš než this shit placizzle. Ani tyhle slang jokizzles nefungují v mém podání natolik, jako u vicekingzieho. Samozřejmě se zde nesnažím zpytovat své svědomí z toho, v jak druhořadého pisálka, který si cizí slova čekuje na wikipedii, jsem se vyvinul a kašlu na obvinění Matěje (byt mezi řádky), že píšu tak, jak on psal v deseti letech ve stavu střízlivém. Tohle je zápis číslo 51 a já necítím žádný vývoj své pisatelské duše. Snad jen rulandské modré vystřídal chenet (paralela s cigárama a herákem).
Huhuhu, hommies, stand up for the Majáles winners. 6 humpoláckých subcroo dalo dohromady pimp/joke/vážnou/rock/elektropop/hopper/food/red/white/yellow/blue/full of bitches/pourec/vojcál kampan, které se účastnily i subsubcroo (pokud to nevíte, pravý horní roh se rozdělil). Člověk nezaujatý tak byl svědkem množství absurdních situací jako například primánů, kteří nazývali své červené spodky modrými, aby dostali od Dokála placku, humří čepice ze sviště v kombinaci se sátenovým župánkem mých prarodičů, Peška, Dostála a Prochora říkajících tu samou větu (sice z donucení, ale i tak), školy pokurvené plakáty, samolepkami, komiksy, z nichž těch nejvíc funnyzzle jsem byl já authorzie. Victoryday byl doveden ad absurdum čarodkami v katastrálním obvodě Všenory-Dobřichovice, kde Konvizzle (Válče - Konvex, Petro - Konví) definitivně dojebal poslední zbytky ušlechtilého Praha-západ trávníku před mou rezidencí svým opelem kadett. Jo a nedoporučuju vám s touto subcroo nakupovat, i když se vám sice lidé vyhýbají a prostoru na vozík máte víc než dost.
Estetický kurz bych nazval králem roku a myslím, že tomu tak i zůstane. Fred se nezměnil, nepočítám-li garderobu. Vyžilý plášt se střihem ponča (díky Vojcizzle za formulaci) vystřídala nepromokavá bunda (podobnou jakou má můj strejda, ale ten ji má modrou, řekl doko), boty style Bata 1842 a letní čapka wehrmachtu od Adidasu. Fred začne den srazem v malé učebně kde nám představí své nápady. Každému projektu dá vlastní název např. "stav katedrály" (expresivně namalujte na A1 baličák katedrálu ve větru a 10°C, zatímco si fás fotí kolemjdoucí japonci) nebo "výkřiky a znamení" (jedte na Smíchov a nafotte místní vajgly, špínu a pochcaný růžky). To vše je doprovázeno podivnou sbírkou existencí, kde někteří horizont kreslí podle azimutu rohovky a sklonu pravítka od úrovně dlaždic nebo Kvasničky (velké K rlz), který zapomene odendat tuš ze svého "díla", pročež uprostřed katedrály je kolečkou od sklenice na tuš. Zítra jdem do veletržního paláce. Bohužel nic tvořit nebudeme.