first ride day

Dneska jsem poprvé jel. Nejprve vám popíšu pocity ze svého biku. Je větší než to minulé, takže když se s ním chci nacpat do metra a jedu do Stodůlek, na plošině pro kolo stojí cikáni a otcové od rodin, chca nechca otluču lak o důchodce. Tolik negativa. Nyní pozitiva. Kopce už občas vyjedu, aniž bych se poté 15 minut cítil jako bezobratlý, jemuž roste páteř. Dále, trojnásobek převodů umožňuje vyšší rychlost a komfort, ačkoliv cesta Stodůlky-řeporyje-černošice-dobřichovice nepatří k častým destinacím rodin s dětmi, které bych mohl oslnit svou rychlostí nad 20 kmh. Druhý pocit je více negativní. Renault clio si nemůže zvyknout, že hrčkovská spojka byla vždy designována tak, že stlačení či povolení o 20 cm není klasifikováno jako prudké. Má noha se musí přeučovat na mm a to je pod její úroveň. Es kommt der Tag, kdy se rozjedu bez cukání.

turn it bitches

vacation bitches?

Tak co vy pyče? Už jste se vrátili z Espagnolu? Vy ostatní, hnijete v Praze? To 1) Ne, pže je ještě červen. To 2) ano, pže Praha je Praha. Každopadne také načichnu k půvabu této pyrenejské elegantní země díky bandu ska-p na rock for people. Komunistické texty plné kritiky a nenávisti, no jako by mi z duše mluvili. Za 3 dny prázdnin jsem si stihnul zařídit tyto věci: zoufalou brigádu, povolení od mlíkaře řídit auto, koupit si nové kolo, zapsat se na kurzy práva a politologie od září, pokecat s válcem na icq, trapně okomnetovat něco na facebooku, přečíst si Vojtošovu seminárku a pohmoždit si stehno po skluzu fanoučka B1905. Jak vidíte, harmonogram praská ve švech.
Děkuji Matějovi za fotky gibraltarských opic a pokud si to čte, tak at mi je pošle na mail. Omlouvám se všem chodcům v dejvicích a cyklistům na karlštejnsku a křivoklátsku za případné újmy na zdraví. Vyjma buranů a modráků.

Life as fuck

Chtěl bych vám někoho představit. Někteří ho už možná znáte od Vojtoše nebo díky ntb crew vzadu u dveří. Má rád lasaně a nějaké filmy s Kevinem Baconem. Nebojí se vlků, ale kdyby stál nějaký před ním, asi by se bál. Jmenuje se Jon Lajoie a jeho videa na youtube patří k tomu nejlepšímu po S politiky netančím. You want some of this bitch? A nemluvím pouze o Show me your genitals, ale i o Everyday normal guy, Everyday normal guy 2, Stay at home dad a jiné. Jonovi jsem vděčný za dobré známky v matematice, 2+2= vagina. Také doporučuji se podívat na jeho reklamy Being gay, rapist glasses, pedophile beards a not giving a fuck. Mothefuckas.

Tento zápis už delší nebude, protože se musím vrhnout na Ludwiga von Witggenstein a zároven se zamyslet nad svojí budoucí kariérou. Zatímco všichni míří na matfyz nebo dělají kariéru u mladých konzervativců (děkuji za letáček), já za tim ani to ani ono. Takže vzhůru na svaz komunistické mládeže. Bitches!

Puchýře, ponorka a hroznový cukr

Tak mám za sebou sportovní kurz. Obrovské zadostiučinění pro všechny osoby, honosící se jménem Hrčka, kteří chodí na tomto světě. Rád bych viděl lidi, kteří si mysleli, že na to nemám, protože fotbal přece není pořádný sport a nekouřím, takže me plíce nevydrží takovou zátěž. Jenže smůla.
Těžko popsat veškerá pozitiva a negativa. Negativum je nadpis, závislost na hypernováckém bílém pomerančovém hroznáku je fakt hrozná, ale Prha je praha a jistí to jiné závislosti. Pozitivum je, že bez vlastního stanu (ne, Doko, skutečně ti za půjčení stanu platit nebudu...), krosny, se 248 minut starým ešusem a čelovkou, neschopností uvařit cokoliv vyjma chlebu s májkou a otevření tatranky, jsem vydržel týden mezi pravými horaly stylu Peškenzie nebo Kolář. Obvzláště Péša mi přirostl k srdci svým dojemným přiznáním, že to Slávka klidně pustí Liberci, jen abychom neskončili druzí. Ostatně fotbalové výsledky byly tím hlavním, co mě pohánělo v touze vydrápat se na Ostriedok, Smrčiník a další vrchy slovenského štátu a nebýt prohry Slovácka, who knows, jak bych slavil. Ale zpět. Vše pohřbila scénka, kdy si u táboráku suším boty, Péša přijde s cigaretou, kterou ubalovala pětitýdenní koala a začne vyprávět o své cestě do Albánie ("Je to tam fajn, ale když je pár blbých lidí, tak zblbnou víc blbých lidí no a pak víte co, že...."). Následně přichází Koli a se slovy "Dáme si práska." oba dva odchází. Kolimu nezapomenu, jak na každém chceckpointu s cigaretou v ruce a modrou plenkou na hlavě čekal na opozdilce, charakter jak hrom. I Hugo to u mincovny rozjel (s Verčou). Pak tu je podivná existence z Černošic (;-)) jménem Ondřej Vančák, která musí mít na vše nějaký vtipný komentář (o dvě úrovně horší než já) , nějakou posranou písničku, blondatý úsměv idiota 1. třídy a nazvání ťunťa pro Mártyho. Láda z informatiky po 1,5 litru keltu, několika frtanech a jointu ve vlaku z Vrútek, obsluha hotelu Královská studna, které Šimon musel poradit , kde je zámek od vitríny s kešu oříšky, zážitky na celý život.
Takže vlastně super kurz, mrkněte na fotky na facu, dopište eseje, jako já. Zítra se těšim na další tůru - do Boleslavi, podpořit v boji o druhé místo (kdybych tohle napsal před pěti lety, sám bych se sobě vysmál, ale kdež). Zdravím kuchaře Rasťa ze Strečna v pizzerii Alžbetka.

já budu volit podle TV ....

Předtím než odjedu položit svůj život za Peškenzieho do oblasti Ružomberoku, podělím se s vámi o své volební pocity. Nebudu agitovat, nýbrž rozeberu věc, na kterou se volby co volby těším. Ano, jedná se o volební spoty. Blbé klipy, persvaze nejvyšší úrovně, mizerná kamera, co víc si přát.

Nejprve velké strany. ODS vše zazdila fotkami Topolánka se Sarkozym, Merkelovou, Barossem, Dalajlámou a jeho větou "Všichni tito lidé nás brali vážně." ČSSD záběrem na důchodcovský pár, dělníka z oceláren a čtyřčlennou rodinu - ti všichni říkají že nebudou volit ODS. Zelení vsadili na dialog kozy a krávy na téma Ví Katka co je to biomasa?

Příjemným návratem pro mě byl návrat pana Sládka. To jak citoval Shakespeara bylo moc působivé, více zde http://www.youtube.com/watch?v=Qs5HSX6MG3A . Je fajn, že tento člověk byl 6 let v parlamentu, ale čert ho vem, JÁ ANO zní od něj pěkně. Dále tu je má srdeční záležitost Petr Cibulka. Mám radost, že se chlapec vyvíjí. Dříve ve spotu sedělů za stolem. Před třemi lety stál před dodávkou (http://www.youtube.com/watch?v=1nqQavomJIo) a ted stojí a za ním jsou promítány novinové články, seznamy STB a jeho trestní rejstřík za režimu. Také název Prav0ho bloku (celý na www.cibulka.net) je delší o 12 slov a některá slova jsou pouze velkými písmeny!!! Snad mu to vyjde na 32. pokus.
Národní strana přispěla sugestivním klipem o cikánech a pojmem černý rasismus. S hudbou Apocalypticy (použitou jak jinak nelegálně) to působí obvzláště dekadentně http://www.youtube.com/watch?v=c4UaJXnRBMs). Škoda že to logo s černou ovcí kopírujou od švýcarů.
A protože Koruna česká ničím nepřispěla, mým vítězem je jednoznačně strana moravané. Nejsoo kroopy, cajzly všecko vyčorovali, aby si mohli vykopat delšího krtka. Končit spot banik pyčo je cool, posílám praps http://www.youtube.com/watch?v=CIASskj7NJM&feature=related

P.S. Biggie ví hovno, tohle není duševní zvracení, ale nejlepší věc. vaše děti na mě budou psát esej.

Sic transit gloria

Hodina zemáku. S láskou vzpomínám na primu až tercii, kdy do nás hustil pasáty a pedologii gangsta Foldík se svym nazi/milouš mustáž. Ale časy se mění a sláva pomíjí. Když i Karlos málem nedostal jedničku a v písemce bylo napište počet vyvražděných bosnáků v srebrenici, tolerance 0,5 bosnáka, pakoval se wanabe strict fella out.
Ted máme Dostouše. Jestli Foldík byl pojeb a gangsta, tak tohle je nejeb a wanksta. Mám Filipy rád (tohle jméno jest zárukou kvality viz Filipík), ale jakmile začne vtipkovat, stává se z něj wanksta. You ain't no gansta ass nigga, nigga. Step off. Dneska udělal Filip 9,423 vtipů, což je dvojnásobek jeho předchozího příspěvku za celou dobu působení na GJK. Moc se nepovedly, narážet na stupiditu stříhání si vlasů nůžkami je marné. Líbilo se mi, jak se po incidentu s Godawari zeptal na mé vůdcovské schopnosti. Líbil se mi Matěj, který každou minutu nastavil svůj výraz "to je vůl, i want more", schoval hlavu do ramenou a tázavě hleděl na Báru a Karlose. Líbil se mi boj o nádrž Klíčava, člověk by neřekl že reservoár h20 pro poldi vzbudí takové emoce. Jo! A líbilo se mi být nazván politickým intelektuálem. Tak hezky mi nikdo neřekl od pěti. Ale za rozdávání dotazníků v Nižboru mi to nestálo.

51: Back to ranní striptease s kakaem, bitch!

Ano, nejdříve bych rád poděkoval svým dvěma velkým vzorům za návrat na bloggařské kolbiště. Boj o titul se tak opět zdramatizoval a já se bohužel, při čtení zápisů obou kingů, dostávám hluboko za startovní čáru. Peškenzieho outfit, anketa o facebooku u chicken aligatora resp nostalgický popis let dávno minulých (2 roky) u big fashion kinga jsou bohužel o 6 úrovní výš než this shit placizzle. Ani tyhle slang jokizzles nefungují v mém podání natolik, jako u vicekingzieho. Samozřejmě se zde nesnažím zpytovat své svědomí z toho, v jak druhořadého pisálka, který si cizí slova čekuje na wikipedii, jsem se vyvinul a kašlu na obvinění Matěje (byt mezi řádky), že píšu tak, jak on psal v deseti letech ve stavu střízlivém. Tohle je zápis číslo 51 a já necítím žádný vývoj své pisatelské duše. Snad jen rulandské modré vystřídal chenet (paralela s cigárama a herákem).
Huhuhu, hommies, stand up for the Majáles winners. 6 humpoláckých subcroo dalo dohromady pimp/joke/vážnou/rock/elektropop/hopper/food/red/white/yellow/blue/full of bitches/pourec/vojcál kampan, které se účastnily i subsubcroo (pokud to nevíte, pravý horní roh se rozdělil). Člověk nezaujatý tak byl svědkem množství absurdních situací jako například primánů, kteří nazývali své červené spodky modrými, aby dostali od Dokála placku, humří čepice ze sviště v kombinaci se sátenovým župánkem mých prarodičů, Peška, Dostála a Prochora říkajících tu samou větu (sice z donucení, ale i tak), školy pokurvené plakáty, samolepkami, komiksy, z nichž těch nejvíc funnyzzle jsem byl já authorzie. Victoryday byl doveden ad absurdum čarodkami v katastrálním obvodě Všenory-Dobřichovice, kde Konvizzle (Válče - Konvex, Petro - Konví) definitivně dojebal poslední zbytky ušlechtilého Praha-západ trávníku před mou rezidencí svým opelem kadett. Jo a nedoporučuju vám s touto subcroo nakupovat, i když se vám sice lidé vyhýbají a prostoru na vozík máte víc než dost.
Estetický kurz bych nazval králem roku a myslím, že tomu tak i zůstane. Fred se nezměnil, nepočítám-li garderobu. Vyžilý plášt se střihem ponča (díky Vojcizzle za formulaci) vystřídala nepromokavá bunda (podobnou jakou má můj strejda, ale ten ji má modrou, řekl doko), boty style Bata 1842 a letní čapka wehrmachtu od Adidasu. Fred začne den srazem v malé učebně kde nám představí své nápady. Každému projektu dá vlastní název např. "stav katedrály" (expresivně namalujte na A1 baličák katedrálu ve větru a 10°C, zatímco si fás fotí kolemjdoucí japonci) nebo "výkřiky a znamení" (jedte na Smíchov a nafotte místní vajgly, špínu a pochcaný růžky). To vše je doprovázeno podivnou sbírkou existencí, kde někteří horizont kreslí podle azimutu rohovky a sklonu pravítka od úrovně dlaždic nebo Kvasničky (velké K rlz), který zapomene odendat tuš ze svého "díla", pročež uprostřed katedrály je kolečkou od sklenice na tuš. Zítra jdem do veletržního paláce. Bohužel nic tvořit nebudeme.

Damn

Takže kampan Fashion Guru, jo? No, jak chcete, ale pokud vám to ještě nedošlo, tak celých 10 lidí se vyjádřilo pro variantu nazipýr Jiří Pour v latexu a ve slipech, jinými slovy, mašle na něm budou vypadat opravdu výborně.

Jinak na idnesu už nám někteří lidé radí s námětem propagačního videa:

Babacek:
No možná kdyby **** spolužákům ***** na školní lavici aby jí ochranka nerušila.

Wabo:
Nebo aby nerušila při natáčení ty spolužáky, kvůli kterým **** dělá.

Babacek:
Možná by ve třídě neměl být ani kantor aby nerušil jejich soukromí.

No tedy, nechutné, nemyslíte?

Vote here

http://prazsky.denik.cz/fotbal_region/hanspaulka-soutezi-o-nejvtipnejsi20090331.html

Hlasujte pro Pragochmel Blšany A!!! Nové dresy jsou víc než obrovským lákadlem. Každý, kdo pro nás bude hlasovat, má vstup na veškerá utkání zdarma. Lets roll!

sub zero

Siegl v Blbanech.

Kampan na Majáles

Tohle jsem vymyslel po 67 minutách poslechu Country radia v čekárně chirurga Mudr. Josefa Pražana, Národní Obrany 49. Aby se neřeklo, že nemám báječný nápady.

Bude se to jmenovat "Obama - the negro and the change". Obama bude Konva s tváří potřenou nutelou. Barrack má strašně elegantní první dámu přirovnávnou k Jacqueline Kennedyové, této role se zmocní Jirka (s nutelou). 4 lidi, co hlasovali pro fotbalisty, sehrají exhibiční utkání dva na dva. Ty, co prohrajou, odsoudí antický senát palcem dolů k trestu smrti. Ten nevykoná vítězný tým, nýbrž ultrapravicová skupina Náckopýrů, jejichž velitelem bude Rebeka. Ti, co nehlasovali pro mexiko, budou nuceně oblečeni v hadrech a sombrérech, budou obsluhovat tamburínu a provolávat "hurá at žije pan Obama, dá nám práci a povolí nám drogový kartel". Pak se vsichni nalijem tequilou. Potom Válec za zvuku techna přivede živého osla, který se vysere na katedru (na mladší ročníky zabírá fekální humor).
Plakáty Wanted s Peškem v dresu Sparty nebudou chybět. Volte Nás!

fuck los mexicos

Vyjádřím svůj názor ohledně kampaně R7 na Majáles. Vzhledem k tomu, že nepatřím do okruhu těch, které by vůbec někdo poslouchal, je to ostatně jediné místo, kde můžu nepokrytě sdělit pravdu. Faktem je, že skupina pěti lidí si přes odpor poloviny třídy a nezájmu zbytku prosadila kampaň "Mexiko". Kampaň, jejíž motivy (drogy, kovbojové, sombrera) tu byly de facto každý rok. Kampaň, která nemá co říct a není na ní nic vtipného. Co je vtipného na tom, že se 30 lidí převleč do ponč a bude mluvit hispánským přízvukem? Co je vtipného na tom, že Pešek bude mít na plakátech knír a velký klobouk? Ano, NIC. Jistě, Mexiko je velké téma, ale o to víc se vešekeré dobré nápady roztečou v nudném nic neříkajícím plytkém celku.
Ještě absurdnější je způsob, jakým bylo o Mexiku rozhodnuto. Pominu to, že si ho de facto Pour Jiří prosadil neustálým opkaováním, dokud mu to všichni neodkývali, aby držel hubu. Bylo zavedeno jakési demokratické hlasování. Aniž by byla jakákoliv z kampaní představena, hned se šlo na věc. Divné, ne? Tak či onak, i Válcovo disko, Matějovi fotbalisti a hlavně Vojcovi Náckopýři (už ten název .... náckopýři) mají stokrát větší perspektivu než tato protekční středoamerická pyčovina. je ostuda, že třída jako my si neumí vymyslet nic originálního a opičí se po minulých ročnících (Turek, Mexičan, nepřipomíná vám to něco?). Zajímá mě konfrontace s céčkem a ferda croo. Kampaň podporovaná třetinou třídy a zbytek znuděně podává podnosy s chipsy, yes, i dream of a better world.

Podporujte Plzen proti Slavii a Spartu proti Varům. Dnešek jistí Petersenova klasika Das Boot ... en film je tak úžasný ve všech ohledech, že už ani nevím, co dodat ... snad jen škoda, že Jurgen Prochnow utopil posléze svoji kariéru v béčkových vodách, stejně jako se topí U96 v závěru.

Sračkomlení

Prázdniny uběhly jako voda a je tu zase ta depresivní neděle u které víte, že po ní bude následovat školní týden. Nad mojí aristokratickou hlavou se vznáší Damoklův meč v podobě hrozby Milana Mašáta o nutnosti udělat si referát. Dělám ho jen 57 minut a tuším, že to bude úspěch. Přes lonské fiasko s Caligulou jsem si sebou natolik jistý, že si ho po sobě ani nepřečtu.
Navíc je 19h a já vyrážim na hlavák, kde se utká FK Viktoria Cigošov s mojí spartičkou. Na tento romský stadion nemám dobré vzpomínky, 3 zápasy 3 prohry (Chmel, ACS, repre Bulharska U19). Přesto mě jaksi přitahuje jeho bezbřehý amatérismus reprezentovaný toi toi hajzly a plastovými přenosnými pisoáry, maskotem Viktorie (Alf navlečený do pruhovaného dresu) a bohémem švancarou. Byly časy, kdy si Sparta vytvořila 7 golovek, aniž by jich soupeři povolila 6. Přesto po luxusní výhře vychutnané uprostřed tvrdého jádra FKVŽ usínám okolo pulnoci. Ve 2 ráno stále usínám. Ve 3 ráno si dám prášek a v 6 ráno vstávám.
Nějak se necítím, ale Márty to mít nechce a já se cítím po 3 hodinách spánku malátný a nestíhám říci Mašátovi at jde do pyče, že nechci. Začátek je dobrý, Konva si dělá zápisky a zbytek třídy spí. Potom začíná vzduch hrát na neúnavný otravný flašinet jménem Bára, mnou hozená křída míjí cíl a už to jede. Naštěstí už je za mnou relativita a já se tak můžu věnovat pikantnostem z Albertova života, které po mně tolik chtěl Milan při zadávání referátu. Slovní spojení obsluhovat tamburínu při zpěvu srbských národních písní je zcela tradiční českou vazbou pro člověka v pondělí v 8:40. Ale vám se to nějak nezdá...
Den končí zcela trapným obviněným konzumenta žlutého sněhu na adresu našeho maskota, všichni přece víme, že on mu tam SÁM ty papery podstrčil. Ota Hybner zpívá o GPC Chip and Dale a to už je i na mě moc...

J' accuse

Žehnám vám, hommies. Po pár dnech se opět vracím na své doupě, abych se podělil o své názory, pochyby, úvahy, urážky, nařčení, nadávky a buhvíco ještě. Važte si toho, pže momentálně nic jiného číst nejde, všechyn blogy v háji a Promile taktéž. Dnes jsem sice zaokrouhlil počet článků na 6, ale Matěj kalí, Chmelíček kalí na kytaru a Dokál kálí.

Anyway. Valentýn. Trávím ho skutečně symbolicky - na fotbalovém stadionu a v kině. Nutno dodat, že i tak jsem se bavil. Na generálku Sparta vs. Linec přišlo 925 diváků, z čehož asi polovina byly páry. Ano, taky nechápu, jak může někdo vzít svoji holku na fotbal, resp. hlavně na Spartu, kde se to hemží lidmi jako já. Na dumání o stupiditě mladé sekce našich fans ale není čas, pže Mára řádí a dává 2 goly, jinými slovy na další si zase půl roku od něj počkám. Je to škoda, pže mi tenhle exbohdanečskej dědek se stylem běhu poraněné labutě v závěrečném stádiu těhotenství přirostl k srdci. Během zápasu začali ultras prodávat nové šály. 350 kč za kus hadru pochybné kvality, který nabízí dvojice vyholených hlav. V případě zájmu si musíte koupit i pláto samolepek, jinak schytáte kopanec do intimních partií. Nevim, u mě vyhrává překupník se šálou za 200 Kč. Upalte mě, ale podobný marketing nepodporuji.
Kino je taktéž plné párů, problém je, že jediné dva filmy od 19.30 jsou Underworld a Valkýra. Podtitul hororu Vzpoura Lycanů zní i na frajery v kapucích a jejich polovičky moc hloupě, pročež na novém thrilleru z dob pomíjející slávy reichu (btw povedené, Cruise nesere scientologií, doporučuju) je spousta nadrženců s kupou popcornu. Oh shiiit.

Stejně jako Emil Zola žaloval společnost ohledně Dreyfuse, i já žaluji Světlíkovou a Pešoutovou za jejich stupiditu. Něco podobného tu bylo už loni, tentokrát se místo nazi námětu nelíbil commie námět. Co na tom, že mezi sebou máme vojce, Mašnu, Matěje a hlavně Jirku (...zlatá slova...), když má někdo mindrák, tak prostě zařízne za každou cenu. Nad našimi dialogy, pointou by i Ed Wood zaplesal. Výtka jste moc dalekou od publika (2 metry) je pyčovina pyčovina pyčovina. A to se Blanka smála a Fred se křenil už při pohledu na Vojce. Jeho výkon ve Faustovi bych rád vyzdvihl a žaluji i americkou akademii, že nedostal ocenění. Sry pánové, ale měl ho dostat.
Že vyhrála trapná napodobenina disca, zatímco pravzor všech zhulených představení Faust na vodě vyšel naprázdno, je na hovno.

Kupte si knihu "Tajemství rituálu pentagramu" od "Fratera Shaddaie" v esoterickém knihkupectví. Překladatel se vám rád podepíše.

páteční pohoda i urážka

Tento týden byl doslova prosycen zkoušeními na divadlo. A protože vás nechci ochudit o to, jak nacvičuje ta nejperspektivnější, nejlepší a nejhvězdnější skupina, zde je popis tradiční zkoušky: Začíná zásadně 5 - 20 minut po zvonění, než se dostaví hlavní hvězda, Opovojc. Během té doby si lidé baví různě - posedávají na pohovkách, pročítají si scénář, zesměšnují své spolužáky na internetu jejich vlastním jménem díky funkci automatické ukládání hesla. Nosál to nevydrží a jde zkoušet s jednou z mnoha dalších skupin, kde hraje. Pak přijde Opovojc a my lačníme po historkách typu "jeden rozhodčí nepísk pencli a dostal wanabee na hubu" nebo jak hledal marně krále Oidipususe v animovaných knížkách. Pak se zvedneme a jdeme do auly. Ta je vždy volná pro nás, jenom se tam občas nasere skupina disko-hamlet. Po prudké výměně názorů většinou jedna strana ustoupí a jde zkoušet na chodbu ... ted k samotné zkoušce. Vše má pod palcem kdo jiný než Matěj, který zamyšleně drží svou bradu mezi palcem a ukazováčkem a snaží se namluvit, že nehrajeme sračku a organizuje jako Tajp ve svých nejhorších letech. Mašna mu občas pomáhá, ale jeho hlavním úkolem je usměrnovat svého kolegu Poura. Ostatně naučit Jiřího se tvářit, chodit, mluvit, padat, mlátit tak, aby to vypadalo normálně, zabere nejvíce času z celé zkoušky. Nosál, když je přítomen, hraje "poctivě" a srdcem. Opovojc si bud čte v rohu knížku nebo sedí na židli a kouká. Z letargie ho nevyvede ani jeho role, nicméně skřeky má stále výborné. Chlapec tuší, že jeho hvězdná hodina nastane v jiném představení....
A ted už konečně k pátku. Disko-hamlet určitě všechny uchvátil otevřeným ukazováním perverze těmi nejperverznějšími studenty, nicméně pochybuji, že z Válce bude druhý Antonioni. "Hej fello, přines matroš." zní od Mártyho trochu nestandartně, ale o to víc to mile překvapí. Jinak mě ještě zaujal Pívo svou baličskou replikou o naplnění, s Konvou to jde po afteru stále víc z kopce. Už se to projevuje i na jeho známkách, z chemie dostal jedna s tečkou. Druhé divadlo bylo konečně divadlo, fkt super, ale uznejte lidi, že natolik zrychlený tep a halucinogenní účinky jako u diskohamleta to ve vás nevyvolalo.
Chemii mi doslova znechutila Hanka urážkou 1. stupně, kdy jsem po zakroužkování glykosidické vazby červenou křídou a následným popisem křídou bílou byl nazván slávistou. je doufám všem jasné, že jsem bílou ihned smazal a vše napsal červeně. Pohodou myslím výhru 5:1 spartičky nad škodovkama, kde víc než hokej na mě udělaly dojem návštěvy WC s kotlem boleslaváků, 10leté spartanky poseté jebáky a hnusná klobása s příchutí pryže. O válce se ztrapaseným dějepisářem, sv. valentýnu někdy příště.

P.s. Nečtu NIC, kvalita 130 %, doporučuju.

fuckin´

Za týden bude mít premiéru divadlo. Dělat parodii na Shakyho je dobrej nápad, ale docela se to zvrtlo, soudě podle dvou scénářů, do kterých jsem měl tu čest nahlédnout. Nebudu sdělovat detaily, pže bych tím ochudil vás (malé V naschvál, samozřejmě). Nicméně budte si jisti, že budeme svědky mnoha nestandartních scén, kiksů, trapasů, nepochopených vtipů, přehrávání atd. Diverzita mých rolí, od vzduchoprázdna po maskáčového kozáka, dává tušit ohlušující aplaus.
Jazykáři jsou den ode dne divnější. Panenková nám sdělila svůj úkol: Vyberte tři nejlepší lidské vlastnosti. Směšné samo o sobě. Ještě směšnější byly následné dohady rusky, francouzštinářky a ukrajinky o češtině, česká část třída tradičně zvolila pasivní rezistenci. Hrubá odmítá používat o hodinách výraz prostitutka, místo toho si dá práci s opravením chybujícího. "Kurva, pane Kiliáne!" Kuchyho pleš pokročila do závěrečného stádia, kdy počíná sžírat i mozek. Ten se už natolik nadýmá halucinogenními plyny, že pochválí výslovnost u produktů značky Burger King v podání Marka Čejky. Zakazuje používat novotvary gonna a wanna. Pitvu jsem přežil díky Nosálově vytáhlé hlavě. Zemák byl, ale nepsal se. Děják nebyl, ale psal se.
Blšany jsou v pyče, nový Coeny nikdo nepochopil, česká soda na dvd. Fuckin.

Lucerna bez Charlieho

Tak jsem se tedy poprvé od primy vydal do lucerny na jednu z mnoha desítek školních akcí, ke kterým má Fred tak vřelý vztah, viz jeho speech o hodině. Sehnat sako a košili, jež by nepřiškrcovaly veškeré partie tak, jako tomu vidíme u Filípka na zemáku nebo aby naopak nevlálo jako těhotenská košile na židovi z Ravensbrucku v květnu 45 je nadlidský úkol, ale zpět k tématu.
Na této akci jsem si překonal svůj osobní rekord ve schopnosti vydržet tam. Ptáte se, jak je možné, že jsem byl schopen natolik bojovného výkonu plného sebeobětování? Vzhledem k tomu, že tehdy v primě přišla ona známá historka s Chaplinem a jeho kultovním filmem v dnes již zrušeném echt art kině Hvězda 10 metrů od vchodu do Lucerny, stačilo vydržet tak půl hodiny. A to já hrdinně dal. Rozptýlením byli lidé, kteří si kupovali za 40 Stellu, načež zjistili, že je nealkoholická, dále Fred, jenž přišel opilý na rozdávání šerp své třídě, pešiceho "vtipy", Dostál a Mašát při sólu s maturanty a bůhvíco ještě. Jak tedy z řádků výše vyčtete, nálada byla vskutku spektakulární a předloňský zátah tanečních z mé strany tak ani nehrál příliš vysokou roli. Kdo chce psa bít, hůl si najde.
Co říci o afteru? Jeho účastníky rozdělím do čtyř kategorií a vše tak shrnu: 1) chytří lidé, co si vzali bagl, do kterého si nacpali sváteční hadry, aby mohli do futura v normálu. 2) hloupější lidé, kteří na bagl nepomysleli a tak jeli domů se převléct. 3) debilové, co nepomysleli ani na to a pak se v zahuleném dusném sále potili v obleku. 4) idioti, kteří se k tomu všemu pokoušeli o tanec na stage, někteří i na ewičku a hlavně měli v krvi jen rybízový džus. Bude video. 5) Suchá...
Můžete si tipnout, kdo patří kam, samozřejmě lze i kombinovat = baťůžkáři na stage, převlíknutí abstinenti a tak, jen Suchá je pojem sama o sobě.
Tak zase za rok.

Lednové etudy

V lednu se toho stalo dost. Začnu tradičně. Když už to vypadá, že vám ti rudí sráči honosící se jménem sparta dají pokoj, přijdou na scénu jejich kamarádi na ledu, kteří ze solidarity též kurví vše na co sáhnou. Vzpamatujte se hovada.

Uzávěrka klasifikace sebou přináší opět mnoho legračních historek, ale též smutných zjištění. O tom, jak je důležité míti svého Poura a jeho snaze o vylepšení známky z fyziky, se ani nemusim zmiňovat. MR. Mašták po testu nakonec dobrovolně přistoupil na systém známkování průměr 3 = známka 2. Evidentně se bál tsunami stížností na svou stupiditu. Na jeho obhajobu musím říci, že v novém roce si spletl vzorec jen třikrát, navíc to vykompenzoval frajerským shakováním křídy ve své skautské pravici. Re smutná zjištění. Vojtěch Dokoupil (sosájbl), R7.A, mluví anglicky lépe než Franx. Síť a zvídavý idiot Tomek (hledající kontext slova gay i v komiksu Vrána) je na tom stejně jako já. To si aspoň myslí jistý pan pavel Kuchař, kterého poznáte podle vajíček, které si smaží na své dokonale vyholené pleši. Narozdíl od angličtinářky ve Znojmě, kterou proslavilo porno se studenty, po tomhle neštěkne ani pes, ale pro svůj ntb je atraktivní stále dost. Bohužel, první liga AJ sebou přináší jisté oběti, i mistra zařízne někdy rozhodčí....Přesto jednička z filosofické eseje, kde na dvou stranách píšu, že platon je looser. Inspirace? Film o rastovi, co chcipne, jeho fela na popelu vypěstuje travku, vyhuli ji, uvidi jeho ducha, ten mu poradi odpovedi (pokeca si s duchem Sokrata) a dostane se tak na harvard (ten fela, že...), rozsiri travku na harvardu a oplodni dceru viceprezidenta. Mír.
Leden byl také svědkem extraligové premiéry draftované jedničky NHL (=já). Úsměvné začátky na bruslích o tři čísla větší po třech letech nečinosti nezměnili nic na tom, že radost z historicky prvního golu byla nelíčená. Nahrával mi skvěle Jiří Pour, který hrál za soupeře. I já se takto připsal několik užitečných asistencí.
Největší star ledna se stal již zmiňovaný Dokál (thats right, ve vymýšlení přezdívek jsem pokročil opět o stupeň dál, příště na řadě je Dokáč). A ne kvůli své prezentaci na téma George Por Sux. Jeho voda v koleně, kterou dostal opravdu smolně (jezdit na kole na ledě a zkoušet smyky v loužích přece děláte každej den) a následné chození po berlích znamenalo spoustu soucitných pozdravů a rozhovorů. Dokonce i Opovojc se svým "shizza fizza" slangem pronesl něco jako wosap dokále cos dělal. Samozřejmě pro ty, co prozřeli, byla tato figurka terčem zcela zaslouženého posměchu. Závody s postiženým a řvát o velké u sborovny "co je kriplíku, nějak ti to neběhá", ale může působit trochu nestandartně.
Největším looserem ledna se stal Vojtěch Opočenský (ano, doufám, že to čteš), pže už zkrátka ztratil dech. Doby, kdy mu svět ležel u nohou s jeho referáty a zápisem výtvarka jsou nenávratně pryč. Referát na Ještěd byl nudný, ano, nudný, jediná hláška byla o popelníku (vypadá to decentně luxusně). Mnooo a takžeee nás z letargie nevyvedou. What up world, vzpamatuj se...

Letečtí stíhači v loji

Rozhodl jsem se popsat, co vysílá v prime timu naše veřejnoprávní televize. Zatímco Nova a prima otravuje svými nekonečnými story jako ošklivka katka v pojištovně v růžově zahradě, čt sází na chytré diváky: pomocí nejmodernejší počítačové grafiky se přenesete na letecká bojiště nad Německem, Koreou, Vietnamem bla bla bla.
Po dechberoucím úvodu se spoustou explozí přichází první rána do očí. Ne, není to nejmodernější grafika. Rozhodně nemá na šturmovika FB, hru z roku 2004. Ani na původního šturma z roku 2001. Srovnal bych to tak s Red Baronem od Dynamixu z roku 1997. Ale i hnusný vzhled se dá odpustit, když za něco stojí děj. Ovšem za krátkou chvíli jsem svědkem těchto perel: P 38 byl těžší, měl dva motory, a proto byl obratnější. Nebo: Už jsem toho měl dost, chtěl jsem letět domů. A pak se za mě zavěsil němec. Řekl jsem si - to není fér, nech mě být, běž pryč!!! Vrcholem je tato: Myslím že mě pilot Migu neviděl, a když viděl, tak byl blbej...občas nám americká letecká esa dopřejí něco ze své kmarádské konverzace: Jack se mě ptal, kde jeMig, že ho nevidí, tak jsem mu řekl: Najdi si vlastní kořist, chlape (smích).....Velmi zábavné jsou časové smyčky. Vidíte letadlo. Najednou střih, černá obrazovka a celá scéna se pro zvýšení dramtičnosti pouští znova. Takhle prosím pětkrát za sebou. A co teprv 3D znázornování leteckých manévrů !!! Ještě nikdy nebyla vývrtka zevrubně popisována 3 minuty a chraplavým basem. Zajímavé jsou i překlady epizod, třeba Mig alley... ano správně: alej migů.
Ten seriál musíte vidět!!! Dřív než ho stáhnou z vysílání.